Chistes
Novio mecánico
Wed, 26 Jul 2017 18:11:31 +0200
- Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!
Bendice estos alimentos
Wed, 26 Jul 2017 18:05:14 +0200
- Tu rezas antes de comer.
- No señor. Mi madre es buena cocinera.
El farmaceutico inexperto
Wed, 19 Jul 2017 15:23:18 +0200
Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante.
El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
- Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
- Si. Siga la linea amarilla!!!
Contando manzanas
Wed, 19 Jul 2017 15:14:57 +0200
- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
- Las manos muy grandes.
Caja negra
Wed, 19 Jul 2017 14:59:19 +0200
- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?
Mi filetito de carne
Wed, 12 Jul 2017 16:06:56 +0200
- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.
bebe feo pero que muy feo
Wed, 12 Jul 2017 15:58:33 +0200
Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.
El cuento del sapo encantado
Wed, 12 Jul 2017 15:55:52 +0200
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
Trompetista profesional
Wed, 05 Jul 2017 16:31:31 +0200
Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
- José: "¡Eso espero!".
Definición técnica de un beso
Wed, 05 Jul 2017 16:28:04 +0200
- ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
uno de Lepe en un submarino
Wed, 05 Jul 2017 16:24:45 +0200
- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.
Cuidado con el loro
Thu, 22 Jun 2017 14:49:20 +0200
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!
Gallinas en el corral
Wed, 14 Jun 2017 16:26:48 +0200
Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.
Una ballena
Wed, 14 Jun 2017 16:10:44 +0200
Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.
Un pato a otro
Wed, 14 Jun 2017 16:06:47 +0200
- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado
Entre sillas
Thu, 08 Jun 2017 10:06:56 +0200
¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...
Sin carné
Thu, 08 Jun 2017 9:57:01 +0200
Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!
Multa por semaforo
Thu, 08 Jun 2017 9:52:02 +0200
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
Mi nuevo trabajo como taxista
Wed, 31 May 2017 18:14:58 +0200
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años
Curioso currículum
Wed, 31 May 2017 18:08:38 +0200
- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto

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